El tour del contagio 2.0

 

 

¡Bienvenidos al bailongo navideño! Una experiencia más para la gente valemadrista que sobrevivió a la primera temporada de este tour, aquella donde una pirámide acartonada reunió a cientos de almas que arriesgaron su vida en nombre del populismo que los mantiene embobados pero felices, aseguran ellos.

¡A la chingada los cuidados! Aquí Ómicron, Delta y sus comadres se dan un quién vive con Pfizer, Aztra y sus camaradas. Olvídense del invierno y la pandemia; hagan de cuenta que nada de eso existe y lo de hoy es entrarle a la verbena, al zapateado y al rezo para que la contagiadera no se propague más. 

En la pista número 1, el mambo; en la 2, el tango y en la 3, la tumba: ustedes eligen para cuál sacar boleto. Pásenle que es gratis, agarren a su pareja que pa' luego es tarde, nomás luego no se quejen de que el bicho se apoderó de ustedes.

En la temporada 1 fue el tlatoani mayor quien lanzó la invitación al Mictlán y ahora es su fiel seguidora que anda haciendo méritos para la silla grande en un par de años la que invita al Zócalo. Así andamos, pues, con la responsabilidad de unos y otros; con la mesura en el olvido, la precaución en la lejanía y el virus con un festín en sus manos.

Ni el California Dancing Club en sus mejores tiempos reunió a tanta gente. Hoy, al "Califas" seguramente le corroe la envidia ante tal convocatoria de bailadores extasiados de luces y parafernalia, pues ya quisiera tenerlos en su pista al ritmo de uno, dos, vuelta.

Y ya no le sigo o me tildarán de aguafiestas, pero la neta yo sí quiero llegar a cargar a los peregrinos este año y muchos más. Además, dicho sea de paso, yo ni bailo, soy el ahuehuete personificado, un tronco digno de trofeo. Punto a mi favor por esta ocasión para evitar las ganas de ir a tirar la polilla.

Así las cosas, por hoy me despido con un saludo-ludo-ludo para toda la raza que disfruta andar ahí sacando sus mejores pasos. Que la vacuna y sus deidades los protejan. ¡Nos vemos en el próximo tour, amigos!

El tour del contagio

 

 

Bienvenidos al tour del contagio, un evento exclusivo para gente valemadrista carente de empatía y sentido común. Como podrán observar, el escenario ya se encuentra listo para este show único en el mundo y ustedes son afortunados, créanme, pues vivirán una experiencia de vida (o muerte) que no se da en ningún otro lugar del planeta. Siéntanse cómodos, preparen sus cámaras y a disfrutar. ¡Comencemos!

Al frente podrán observar una pirámide que representa un gasto inútil en tiempos de pandemia, pero no importa, lo de hoy es el espectáculo y gracias a ustedes este circo se mantiene vivo. ¿No se sienten orgullosos de eso? También representa un pasaje histórico, según cuentan, pero sólo es el pretexto para proyectar esta parafernalia.

Y aquí hago un pequeño paréntesis para una aclaración: si ustedes vinieron porque querían conocer a Apocalypto, lamento decepcionarlos, pero hoy no asistirá. Es que le tocó guardia en su pirámide, además él sí se está cuidando y prefiere no andar en grupos para evitar contagiarse.

Dicho lo anterior, retomo la explicación de nuestro tour. Les decía que podrán admirar luces, colores y se sorprenderán a lo largo de 15 minutos, tiempo suficiente para contagiarse entre la multitud. Hay que arriesgarse, como les dijo su amado tlatoani. Háganle caso, debemos salir, abracémonos, vengan en metro y propaguen el virus. Exijamos disculpas por la conquista, que se haga sentir ese clamor nacional... mientras él descansa en su palacio y se ríe de ustedes ahí a unos cuantos pasos. ¡Pero arriba ese ánimo!

Además, como agradecimiento por su preferencia, les tenemos una gran sorpresa: podrán visitar el Mictlán ustedes mismos. Nada más guarden su boleto sellado, porque Mictlantecuhtli se los pedirá en la entrada. Ahí podrán convivir con muchos de los aquí presentes y como coctel de bienvenida les darán una muestra gratis de pulque, conocido antiguamente como "octli", la bebida de los dioses. ¿Qué les parece?

Y ya para finalizar este emocionante recorrido, de su lado izquierdo verán la catedral, el símbolo católico por excelencia. Para que no anden refunfuñando de sus orígenes y lo que son actualmente, ¿porque cuántos de aquí ejercen esta religión? Ahí pueden pasar a pedir por sus almas si el bicho los ataca y no encuentran remedio. Si traen sus estampas "detente", el efecto es mejor, está comprobadísimo por la autoridad suprema que siempre ha tomado en serio la pandemia.

Pues bien, por mi parte es todo y espero que hayan disfrutado este recorrido por la historia y el contagio. Después de su visita se les recomienda hacerse una prueba y aguantarse si dan positivo, pero sobre todo, vacunarse contra el virus y contra la ignorancia.

Si mi explicación fue de su agrado y consideran una propina para este su servidor, se los agradeceré de corazón. Pero les paso mi número de cuenta para depósito o transferencia, porque todavía no se me da eso de andar en multitudes. ¡Nos vemos en el próximo tour, amigos!

San Valentín para dummies

 

Había una vez un señor llamado Claudio II que era emperador romano allá por el año 270 en la era calendárica de Yisuscraist. En sus tiempos se armaban los cocolazos porque la hacía de tos y organizaba guerras, entonces reclutaba a jóvenes para que le hicieran el paro y así ganarle a cuanto compa le cantaba el tiro.

 

Pero estos chavos, antes de aventarse al ruedo con espada en mano como en la película “Gladiador”, querían prometerle amor eterno a sus parejas porque quién sabe si regresarían vivos de las chingas que les acomodaban, entonces matrimoniarse era primordial para ellos y andaban con esa onda en la cabeza.

 

—¿Qué haré para que mis tropas se concentren en las batallas y arrasen con el enemigo? —se preguntaba en buen Claudio. ¿Les contrato un curso de coaching? ¿Les pongo videos motivacionales? ¿Les aviento un discurso épico de esos donde todos acabamos llorando de la emoción? —se cuestionaba una y otra vez.

 

Y después de tanto darle vueltas al asunto, de no poder dormir noches enteras y andar cargando ojeras de mapache, decidió algo que quedaría marcado en la historia:

 

—Ya sé, antes de ir a la guerra les prohibiré casarse a los chavos, porque si lo hacen, se la pasarán pensando en sus crushes, escribiendo cartas, enviando corazones y eso me resta power; los necesito acá chidos, bien concentrados.

 

Pues dicho y hecho, que les cumple su amenaza. Ah, pero ya sabemos que siempre hay alguien que la hace de pedo porque nada le parece y qué creen, justo aquí aparece en la escena el buen Valentín.

“Vale” pa los cuates, era un sacerdote al que no le pareció el decreto de Claudio y también armó su plan: él dijo que casaría parejas en secreto y que viva el amorts. Entonces el registro civil se quedó corto, no se daba abasto con los novios y ahí andaba trabajando horas extra para declarar marido y mujer a quienes solicitaran su servicio religioso.

 

Todo iba excelente, pero también sabemos que no falta el chismoso que desmadra todo y este vato fue a dar el pitazo. Ni sabemos cómo se llama, pero digámosle el “Pato Chapoy Romano”. Acto seguido, giraron una orden de aprehensión al buen Vale, sin opción a fianza ni libertad condicional, lo llevaron al tambo y lo condenaron a muerte. Triste la suerte de nuestro buen amigo.

 

Pues ya encerrado el sacerdote, y mientras esperaba su hora final, Asterio, el carcelero, le presentó a su hija Julia (quien era invidente de nacimiento) para que el letrado Valentín le enseñara. No obstante, el encargado de vigilarlo se burló de él y le dijo que si en verdad era muy ducho, le devolviera la vista a la niña. Y, raza, no me lo van a creer, pero asombrosamente el milagro se hizo, aunque nuestro buen héroe no se salvó de morir justamente un 14 de febrero. Y antes de que el destino lo alcanzara, así bien telenovelero pero real, le escribió una carta a su alumna, la cual firmó: “de tu Valentín”.

 

¿No les da coraje? Me refiero a que anden ahí vendiendo dulces y flores bien caros estos días en nombre del buen Vale y ni siquiera sepan su historia. Pero así es esto, amigos. Que su legado quede en la memoria histórica por los siglos de los siglos. ¿Gustan otro café? Para seguir en el debraye literario.